Y como del dicho al hecho hay mucho trecho y como el hecho ya transcurrió vamos a valernos del dicho para resumir grandes actos y pequeños acuerdos, entre el escritor y su historia, entre su memoria y su olvido, entre tu y yo.

martes, 28 de diciembre de 2010

De Ti Siempre Hay Algo Que Decir.


De ti siempre hay algo que decir. Por ti siempre tengo motivos para reír, por ti siempre será bueno sentir. Tú eras todo mi apego, tú eras todo mi arraigo. Tú eras mi potestad, tú eras todo mi límite. Tú eres mi recuerdo y eso es lo que más me duele, me duele con el tiempo porque cada vez quedas más atrás. Tus eras mi todo y los todos no me gustan dispersos. Tú hueles a alegría y abrazos, tú hueles a mis mañanas, tú hueles a mi jardín, tú hueles a todos mis momentos felices.

Creo que tal vez por eso es que te extraño, porque ahora no te tengo. Creo que te extraño porque nunca pensé perderte, creo que te extraño porque fuiste toda mi realidad, creo que te extraño porque siempre te robaste mi felicidad, te extraño porque no es que me sienta incompleto, es porque sé que tú eras mi motivo. Yo le ruego al cielo que me dejen mover las nubes sólo para mover el mundo y que estés cerca a mí. Pero ya no quiero eso.

Es como mirar a la luna y sentir la noche, es saber que tu estas ahí pero no conmigo, es saber que la tierra le puso limite al quererte pero no a mi amor. Yo no quería inmortalidad, yo sólo quería eternidad para este amor (O lo que fuese que tuviésemos). Yo quisiera quitarme la culpa de encima y poder abrazarte a toda hora, yo solo quiero que sepas que siempre estás en mí, en lo que veo; en mis ojos, en mi llanto; en mi mente, en mis ganas de oler el futuro. Ok, mentí, no en todo, ni en todo lo anterior, sólo en algunos momentos, eso sí, momentos…olvidables, momentos. Yo te tengo ganas y por ti es que quería enloquecerme, es por ti que quería volverme el viento y poder llegar a perderme algún día, o alguna noche y nunca más volver. Pero ya no.

Contigo se me acabo el corazón, se me agotaron las reservas, se me engrandecieron las ilusiones, se me hizo más amarga la espera, y más feliz tu compañía. Pfff Tan emo.

Yo sólo puedo agradecerte. Al final el tiempo y la vida sólo nos acompañan a ti y a mí; a nosotros. Ojalá nunca se me acaben las ganas porque traicionaría tu esperanza, ojalá sea todo lo que tú esperas, ojalá nunca te defraude, ojalá me sientas siempre, ojala me vaya contigo abrazado a tu sabiduría para siempre. Ojalá me alcanzaran las ganas para volar. Tantos ‘ojalá’ sin fundamento que al final me dan rabia y ganas de borrarlo todo.

Alguna vez pensé que nunca iba a dejar de amarte y nunca te olvidaría por un momento. Que nunca me iría de tu lado y nunca me quitaría la sonrisa del alma. Tú eras mi más bonito recuerdo y mi más grande motivo… hasta que llegó alguien y te quitó el puesto… por 2 semanas, pero te lo quitó.

Lo siento, lo siento por utilizarte para escribir éste tipo de cosas. Pero es que cada vez que recuerdo el sexo que tuvimos, se me revuelve todo. Y sí, primero me acuerdo de eso, y después de las salidas, las charlas y blah blah blah.

Se siente tan chévere respirar libre. Y aunque a veces te extraño, te mato con un vaso de alcohol.

jueves, 28 de octubre de 2010

Fuck Off !


Sometimes it's really hard to breathe. It's like you had something very big and heavy in your throat; like the air you breathe in isn't enough yet just to live. My heart is like a rock, but that tock can be torn into pieces (some day). Have you ever felt like your chest hurts but it is not a physical pain? Like no matter what you do, you always gonna have a hole over there? Like if your head is being smashed up by (you) something you can't stop thinking of? Like...

I know what I want, who I am and I know that nobody could ever love me the way I want it, the way I do. But, really? Sometimes we need someone there. Someone you can laugh with, someone who helps you carrying on everything you have in your world, someone you can shine with, someone trustful, someone funny and silly, someone just like you want it. Someone... who... doesn't... exist?

But wait, this is not about what I want (yet). This is about what I feel and how I feel. I feel stuck, as if I can't be seen nor go forward no more. I feel empty. I feel like a bag filled with stupid and wonderful memories (which have been killing me lately).
I'm done with lying, I'm done with casual sex, I'm done with trying to please everyone else but myself.

I'm hating my father right now. I'm a teenager, I can't be at home all time. I need to go out and see how the world works. I want to. He can't pull me down, but he can ground me.
That's why I love my mom over everything, 'cause she gets me and she knows what I'm going through.

I suck. I'm awesome. Both, big time. Peace. Period.

I wanna be free...

martes, 31 de agosto de 2010

Viájame.


No entiendo por qué tienes que irte a viajar por el mundo cuando me puedes viajar a mí:

No quiero que te vayas porque no te conozco.
No quiero que te vayas porque quiero conocerte.
No quiero que te vayas porque sé que te gusto.
No quiero que te vayas porque no es lo correcto.
No quiero que te vayas porque tenemos muchas cosas en común.
No quiero que te vayas porque te quiero probar en la carne.
No quiero que te vayas porque la verdad, no me interesa que conozcas el mundo.
No quiero que te vayas porque le pones ritmo a mis noches.
No quiero que te vayas porque eres una sabrosura.
No quiero que te vayas... porque me gustas.

Tal vez las razones no sean suficientes pero me importa un culo :)

sábado, 14 de agosto de 2010

Consúmeme And Die.


Olor a sexo, a caricias, olor a cigarrillo, olor a canciones y olor a recuerdos. A éso olías. Tu mirada lo decía todo, querías que ésta vez fuese diferente. Pero no lo fue.

¿Recuerdas nuestro primer beso? Fue bajo la lluvia. Tú sabes que me gusta la lluvia, sabes cómo me siento debajo de ella. Agarraste mi mano y te moviste tierna y agresivamente hacia mí. Te di una vuelta y te recosté en mí, en el lado que más me favorecía. Miré tus ojos azules y supe lo que estabas sintiendo. Tú miraste en mis ojos oscuros lo que estaba pensando y reíste. Sí, tú sabes que me gusta la lluvia. Nos sentamos en una banca mojada y pretendimos hablar de cosas que no recuerdo. No recuerdo el sonido de mi voz, no recuerdo lo que dijiste, no recuerdo lo que había en mi bolsillo. Sólo recuerdo tu mirada. Hicimos de las calles de Medellín nuestra propio New York.

Ésta vez había mucha gente, diferentes olores y mucha música. Yo estaba despierto, ya no hacías efecto en mí. O bueno, éso pensaba.

En éstos días te he recordado mucho. Fuiste lo mejor y lo peor de ése año, me hiciste crecer y casi me drenas –lo cual, siempre fue excelente- . Recuerdo el olor a tus sábanas y el olor que dejabas en mi ropa después de cada vez que te abrazaba. Revivo aquella noche en que olvidamos lo demás, el cielo se volvió rojo y al sol vimos bostezar.

Decir que te odio es mentira, decir que te amo equivale a lo mismo.

miércoles, 4 de agosto de 2010

Teenage Circus.


When Adults say "Teenagers think they're invincible", with that sly silly smile on their faces, they don't know how right they are. We need never be hopeless, because we can never be irreparably broken. We think we are invincible because we are. We cannot be born, and we cannot die. Like all energy, we can only change shapes and sizes and manifestations. They forget that when they get old, they get scared of losing and failing. But that part greater than the sum of our parts cannot being and cannot end, and so it cannot fail.
But this is a mixture, I can't pretend that my world just revolves around me. It's a circus because we find strange combinations in it that make us laugh and cry, but we're happy to feel them 'cause it means we are alive. And if we're alive we can break the globe and make it ours.
So yes, I think I'm invincible.

viernes, 9 de julio de 2010

Save Me From Boredom. Make Me Fat. Make Me Shine.


A - Available: It’s not a big deal.
B - Best Friend: He’s inside my mind.
D - Date: Dinner, A drink, Talking.
E - Easiest Person To Talk To On Twitter: @Klvon
F - Favorite Food: Mm I’ll say sea food. Ask me again in five minutes.
G - Gummy Bears Or Worms: Gummy Bears
H - Hometown: Montería-Colombia.
I - Instrument: Piano, but I don’t play it.
J - Job: Medicine Student, frustrated Psychologist, Chef to be.
K - Kids: At least one.
L - Longest Car Ride: 30 minutes car ride through Cartagena with my best friend.
M - Milk Flavor: Mm like... milk? Haha idk.
N - Number Of Siblings: Two
O - One Wish: I wish for a chance, I wish for happyness.
P - Phobias:
Cockroaches.
Q - Favourite Quote: “Because the only cure for Paranoia is to be keep just as you are”
R - Reason To Smile: The Rain.
S - Song You Last Heard: Barcelona – Plastiscines.
T - Time You Woke Up: Normally, 12:00 noon.
U - Unknown Fact About Me: I love to play with people’s mind.
V - Vegetable: Lettuce
X - X-Rays You’ve Had: I’m virgin at this.
Y - Your Favorite Pastime: I Love looking up to the ceiling
Z - Zodiac Sign:
Pisces.

(Via http://satelliteyellow.tumblr.com/ )

jueves, 8 de julio de 2010

The Never Ending Story


CONOCÍA MUY BIEN TU PIEL DORADA,
LA SEÑAL DE PELIGRO DE TUS OJOS AZULES, LA VERDADERA RAZÓN DE TUS PALABRAS…

Roberto: ¿Qué somos? Respóndeme ¿qué somos? Me tienes en el limbo. Te metes en mi cabeza, te aprovechas de mí y no sé qué somos. Dime ¿qué somos? O al menos aclárame ¿qué éramos?

Eloísa: Ya tu éso lo habías aclarado, ¿no recuerdas? Nos definiste como ‘amigos’, y después te decidiste llamarnos ‘amigos especiales’. Además, dijiste que no podíamos ser nada más hasta que nos conociéramos como persona, no en persona, sino como persona, como ser. ¿Qué éramos? No éramos nada, nunca fuimos amigos, ni tuvimos una conversación como dos personas sin interés alguno. Desde el principio hablamos como si fuéramos algo más…

...PERO DECIDÍ IGNORARLAS...

Javier: ¿Por qué ya no me quieres?

Violeta: ¿Por qué lo dices?

Javier: Ya no me hablas como antes, te siento distante. No sé, estás rara, diferente. Pregúntale a Manuela.

Manuela: Juguemos a la psiquiatra… ¿Qué te pasa?

Violeta: Es mi forma de protegerme.

Manuela: ¿De protegerte de qué?

Violeta: De él, de mis sentimientos, de sus palabras. Lo destruyes todo Javier, no vengas a hablarme como si no pasara nada.

Javier: Pero yo ¡te amo!

Violeta: A veces el amor no es suficiente…

Manuela: Relájense ustedes dos. Se conocen hace sólo 3 meses. No es para tanto. Dejen la paranoia, compórtense como gente normal.

Violeta: Dile eso a Javier.

Manuela: Game is over.

PARA PODER SER FELIZ.

martes, 6 de julio de 2010

Souls On The Floor


Se miran, se presienten, se desean,
se acarician, se besan, se desnudan,
se respiran, se acuestan, se olfatean,
se penetran, se chupan, se demudan,
se adormecen, se despiertan, se iluminan,
se codician, se palpan, se fascinan,
se mastican, se gustan, se babean,
se confunden, se acoplan, se disgregan,
se aletargan, fallecen, se reintegran,
se distienden, se enarcan, se menean,
se retuercen, se estiran, se caldean,
se estrangulan, se aprietan se estremecen,
se tantean, se juntan, desfallecen,
se repelen, se enervan, se apetecen,
se acometen, se enlazan, se entrechocan,
se agazapan, se apresan, se dislocan,
se perforan, se incrustan, se acribillan,
se remachan, se injertan, se atornillan,
se desmayan, reviven, resplandecen,
se contemplan, se inflaman, se enloquecen,
se derriten, se sueldan, se calcinan,
se desgarran, se muerden, se asesinan,
resucitan, se buscan, se refriegan,
se rehuyen, se evaden, y se entregan.


Oliverio Girondo

domingo, 27 de junio de 2010

Young Blood.



It's not that I believe that everything happens for a reason. I just think some things are meant to be broken, imperfect, chaotic. It's the universe's way of providing contrast, you know? There have to be like a few holes in the road. That is how life is. If everything was smooth and perfect, you would get too used to that, you know? You've got to have a little disruption now and then, otherwise, you will never really enjoy the moments things go right.

At this age, everything is changing. Day by day and over night. We don't notice it, but just looking back over the last years of our lives we would realize everything has. People you thought were going to be there forever, aren't. And people you never imagined you'd be speaking to, are now some of your closest friends. Life makes little sense, and the more we grow up, the less sense it will make. So, make it happen now before it all changes once again, because in the near future, all of this moments will only be memories.

Yes, we are young and we can do whatever we want to.
Yes, we are getting older blink by blink. But then again, youth is in our head, heart and actions. Not in our age.


"Band of gold with a diamond implied. You wrote letters that you never sent. I made promises I'll always deny, now we'll never know what the other meant"- Norah Jones.

viernes, 11 de junio de 2010

Less Sex, More CIty

El hecho de estar solo en una sala de cine llena de parejas, familia y amigos, se me hizo uno de los viajes más reales y aclaradores en los últimos meses. A la mayoría de las personas, ésta idea se les hace tribal, aburrida y totalmente meaningless; es más, un amigo me dijo: “El peor plan es ir al cine SOLO un sábado por la noche”. Bueno, tengo que admitir que tenía bastantes dudas sobre cómo iba a correr la noche, si me iba a gustar o no el hecho de estar completamente aislado de mi ambiente natal y tirarme al vacio con ésa decisión que había tomado. Uff ¡La pensé mucho! No me quería quedar en casa, quería salir, respirar otro aire, quería oírme y valió la pena.

Entre otras cosas, el estar solo me recordó y afirmó que no dependo de alguien para sentirme bien.

Pero al final, más ciudad es más sexo. No hay espacio para el amor, y menos con un corazón como el mío.

lunes, 7 de junio de 2010

Piedras De Algodón, Puños De Ilusión.


Creo que esa noche la estaba pasando bien. No recuerdo casi el sentimiento que tenía antes de lo que vendría después. Sí, una conversación lo arruinó todo. Pero algo aún más nefasto, fue la alianza de mi iTunes con aquella pequeña cuadrilla de unas palabras trilladas. ¿¡Por qué carajos una canción tiene el poder para derrumbarte así!? Pues así fue. Pero, ¿saben algo? Ésa canción que me quito el aliento una vez, ahora me ayuda a sanar. Todo lo que dijiste, todo lo que hicimos, todo lo que hubiésemos podido hacer, ahora, es como un rayito al final del túnel de los recuerdos. Y de nada me arrepiento.
¿Recuerdas que dijiste que estarías ahí para siempre? Al parecer, forever es más tiempo del que pensamos.

miércoles, 26 de mayo de 2010

¿Podría un Narcisista mirarse al espejo?

En realidad se trató de un descuido que Narciso se precipitara al agua, seguramente estaba siguiendo un pez de color. Y es que una persona que ame demasiado su rostro, no podría verlo reflejado. Por empezar que esta al revés. Esto significa que de ninguna manera se podría observar como al natural, y ni hablar que si es mí rostro el que amo seria una injusticia compararlo con aquel que lo imita en esa superficie de vidrio espejada. Ese que es otro rostro y obviamente si es otro, es inferior.
El narcisismo señores se trata de confianza ciega en mi rostro, en mi apariencia. Nadie podrá jamás decirnos si es bello o detestable, lo cierto es que es nuestro y debemos confiar en nuestra intuición. Así es (y me gustaría enfatizarlo) no somos narcisistas los que nos miramos constantemente en el espejo, simplemente somos inseguros que se bastan del apoyo de un reflejo infiel.
Yo en particular, me preocuparía por quien no se fija en su apariencia.
Somos como la piel muerta, por más que intentemos taparla, al final, siempre saldrá nuestro verdadero yo, con más defectos que virtudes pero al pelo y natural.

Entre Cielo Y Tierra.



Abrí la ventana, me miraste con mirada triste. Ambos sabíamos que había llegado el momento. Me miraste con mirada triste.
Entró el sol de a poquito. La habitación comenzó a calentarse. Me miraste con mirada triste, como quien tiene que mirar así. Dentro tuyo el sol se multiplicaba.
Me senté al lado de la ventana y en vistas de que no podías sino mirarme con es mirada decidí retirarme de la habitación.
Tome café. Me lave la cara. Prendí la radio y no la escuche. Subí nuevamente.
No estabas ahí para mirarme. En la almohada una carta vacía, que era lo que necesitaba leer.
Nadie tiene por qué dar explicaciones de la necesidad de volar. A veces la mejor verdad es la que no se dice.

Y La Luna Que No Podía Hablar.


Había un cuerpo en la habitación. Miró a su alrededor y no encontró huella alguna del responsable. Buscó la puerta atormentado por pensamientos que giraban en su cabeza. Iba y venia de un lado al otro del corredor. Se dio cuenta que estaba siendo escrito en un cuento con aires de clásico, escapó presuroso por la ventana, donde se filtraban los pálidos rayos de una luna inútil, se arrojó sobre el césped.

Se levanto y piso mierda. Respiró aliviado, había escapado del cuento pretencioso y además, según decía el autor, tendría un buen día.

martes, 11 de mayo de 2010

No Remorse.


¿Qué hace la gente para combatir el estrés? Algunos comen, otros beben, hay quienes fuman, una pequeña parte se ejercita y mucha gente no hace nada en contra de él. Yo, tengo sexo. Sí, sexo. ¿Por qué te sorprende? ¿Te fijaste en el título? ‘No Remorse’.
Me gusta el sexo casual, como a muchos.
No me considero adicto a él, ni lo practico a diario. Para mi, es una forma de aliviar la tensión, ahogar las penas y sacar energías comprimidas de una manera saludable.

Pero, ¿cómo se desarrolla todo?

Antes que nada, para adelantarme a los posibles comentarios estúpidos debo contarles dos cosas: 1) Soy soltero. 2) He tenido más de un compromiso serio. Hechas las correspondientes revelaciones (que seguramente no sorprenden ni interesan) comencemos a describir el contenido ¿Por qué el sexo casual es bueno? “Porque es rico” dicen algunos. “¿No le da miedo a que lo roben o le peguen alguna maricada?”, preguntan otros. Se me entrelazan los ocho dedos de las manos enumerándoles las disyuntivas que ya he oído miles de veces a favor o en contra.
¿Qué es lo atrayente? "Precisamente, lo desconocido. Es el físico, la inteligencia, la forma de reír, la manera de vestir. De ahí viene el enganche temporal".
¿‘Viva la promiscuidad’? Probar el sexo con un sujeto al que posiblemente nunca lo volverá a ver es el pretexto perfecto, para darle rienda suelta a la fantasía. "Como el otro es un extraño, pueden probarse prácticas sexuales". Tal vez, incorporarlas a la relación estable.

Hay que aceptar una noche, una tarde deliciosa llena de romanticismo, que no tiene más allá. Un encanto momentáneo. Al mejor estilo de un crimen, estos serían los principales cargos al respecto:

-La víctima: A favor: Puede ser cualquiera. En contra: Si le gustó, uno a cien a que ni le supo el nombre. De cualquier modo, es muy seguro que si lo(a) vuelve a ver, siempre se puede volver la cabeza a un lado.

-El escenario: Para el sexo casual hay sitios comunes. Mientras más abierto sea (como la entrada a un edificio) más excita el nervio del exhibicionismo y al mirón de turno. En caso de tratarse del apartamento de alguien, los expertos aconsejan no dejar huellas.

-El Modus Operandi: Si es por afán, temor o una impertinente llamada: maniculiteteo. Con confianza: sexo oral. Con maña: todos los juguetes. Con riesgo: sin protección, al modo bareback (sobran las advertencias).

-La pista: ¿Todavía lo pregunta? La idea es NO DEJAR RASTRO. Un ‘Si te ví no me acuerdo’.

-La sospecha: ¿Realmente el sexo casual es un eufemismo por “buscar amor en los lugares equivocados con las personas equivocadas”?

Tal vez sean ‘personas y lugares equivocados’ pero la verdad es que en el momento del éxtasis, en el clímax, nada importa más que disfrutar y ser disfrutado.

Puede gustarte o lo puedes rechazar, pero no lo puedes negar. Es un hecho, el sexo ayuda y no sólo al estrés. Wanna try it?

viernes, 7 de mayo de 2010

No Speak English!


Adriana is the big mama of the man across the street, third-floor front. Rachel says her name ought to be mamsota, but I think that's mean.

Gabriel had saved and saved his money to bring her here. He saved and saved because she was alone with the baby boy in that country. He wroked two jobs. He came home late and he left early. Every day.

Then one day Adriana and the baby boy arrived in a yellow taxi. The taxi door opened like a waiter's arm. Out stepped a tiny pink shoe, a foot soft as a rabbit's ear, then the thick ankle, a flutter of hips, fuchsia roses and green perfume. The man had to pull her, the taxicab driver had to push. Push, pull. Push, pull. Poooof!

All at once she bloomed. Huge, enormous, beautiful to look at, from the salmon-pink feather on the tip of her hat down to the little rosebuds of her toes. I couldn't take my eyes off her tiny shoes.
Up, up, up the stairs she went with the baby boy in a blue blanket, Gabriel carrying her suitcase, her lavender hatboxes, a dozen boxes of satin high heels. Then we didn't see her.

Somebody said because she's too fat, somebody because of the three fights of stairs, but I believe she doesn't come out because she's afraid to speak English, and maybe this is so since she only knows eight words. She knows to say:He not here for when the landlord comes, No speak English if anybody else comes, and Holy smokes!. I don't know where she learned this, but I heard her say it one time and surprised me.

My father says when he came to this country he ate hamandeggs for three months. Breakfast, lunch and dinner. Hammandeggs. That was the only word he knew. He doesn't eat hamandeggs anymore.

Whatever her reasons, whether she's fat, or can't climb the stairs, or is afraid of English, she won't come down. She sits all day by the window and plays the Spanish radio show and sings all the homsick songs about her country in a voice that sounds like a seagull.
Home. Home. Home is a house in a photograph, a pink house, pink as hollyhocks with lots of startled light. The man paints the walls of the apartment pink, but it's not the same, you know. She still sighs for her pink house, and then I think she cries: I would.

Sometimes the man gets disgusted. He starts screaming and you can hear it all the way down the street
Ay, she says, she is sad.
Oh, he says. Not again.
¿Cuándo, cuándo, cuándo? she asks.
¡Ay, caray! We are home. This is home. here I am and here I stay. Speak English. Christ!
¡Ay! Mamacita, who does not belong, every once in a while lets put a cry, hysterical, high, as is he had torn the only skinny thread that kept her alive, the only road out to that country.

And then to break her heart forever, the baby boy, who has begun to talk, starts to sing the Pepsi commercial he heard on T.V.
No speak English, she says to the child who's singing in the language that sounds like tin. No speak English, no speak English and bubbles into tears. No, no, no as if she can't believe her ears.

domingo, 2 de mayo de 2010

Just My Imagination.

Cuando era pequeño (de edad) mi mamá siempre me decía que algún día encontraría algo que no podría controlar, y yo le replicaba diciendo: ' pero mamá, yo todo lo podré controlar, soy tu hijo recuerdas? Tu siempre tienes soluciones, eso quiere decir que yo también podré! Además, para eso esta papá ¿no? él las puede controlar por mi, aunque no creo que haga falta. Y mamá... ¿no soy aun muy pequeño para pensar en eso?' Y ella se reía, me abrazaba fuerte y me daba una beso en la mejilla.

¿Y sabes qué pasó después de tantos años?
Ella tenía razón.

martes, 27 de abril de 2010

Inés Efrón: "Hay un hombre dentro de mí"


En 2008, en el Festival de Cine de San Sebastián hubo mucho drama, mucho cine lacrimógeno. La última película en concurso del Premio de la Juventud era "Amorosa Soledad", un film que alguien tuvo a bien llamar: "La Amélie argentina", lo cierto es que su paso por el Festival dejó tantas sonrisas y buenas sensaciones que se llevó el Premio de la Juventud, aunque a mi entender no era la mejor candidata. La protagonista, la Amelie argentina, era Inés Efrón.

viernes, 16 de abril de 2010

Ricardo & Federica


Entonces Ricardo le dijo: ‘Te amo Federica!’

-Federica contestó: ‘¿Vos sos estúpido?’

Y Ricardo corrió hacia aquel rincón de la casa donde la luz no es cálida ni bienvenida. Necesitaba retomar sus pensamientos, sus actos y su futuro. Así que empacó muchas hojas amarillas en un maletín marrón sucio de tinta violeta en un costado y emprendió un viaje a su pasado.

Al salir, se podía escuchar el rechinar de sus dientes y sus pies eran cual caballo desbocado. Iba tropezando con la imagen del viernes, con la silla de madera, con el rostro de Federica y con la alfombra de bienvenida. Por supuesto, tiró la puerta. Cuando finalmente estaba afuera, se detuvo por un momento, miró sus zapatos, se calmó y pretendió fingir que todo era normal.

Mientras tanto, Federica todavía preocupada y sorprendida por la actitud de Ricardo, decidió dormir. Ella estaba segura de que no había hecho nada malo, solo siguió los pasos esa historieta que le dio su mamá cuando niña. En ese momento lo entendió. Ella estaba segura de que Ricardo volvería, ella lo sabía.

Lo que Federica no sabía era que Ricardo nunca leyó esa historieta:
‘Y así llegaron Los Ojos Azules a los pies de La Luna llenos de esperanza y fervor, le dijo de la forma más sencilla posible: “Luna, te amo!” – Y La Luna respondió: “¿Vos sos estúpido?”
Los Ojos Azules derramaron su color hacia lo profundo de la tierra – de ahí se formó el mar - Estaba triste y afligido, así que emprendió un viaje hacia el horizonte.
La Luna no comprendía la actitud de Los Ojos Azules, ella estaba tan emocionada que eso fue lo primero que salió de su boca. Ella lo amaba, lo amaba de verdad. Pero todavía estaba temblando por la gran propuesta que él le había hecho.
Al pasar las horas, La Luna decidió ir en búsqueda de Los Ojos Azules. Ella nunca lo encontró, lloró hasta el final de su existencia – de ahí nació la lluvia –‘

Federica pensaba que si salía a buscarlo, podría no encontrarlo. Por eso, decidió esperar a su llegada.

Pasaron tres hora, cinco jueves y un diciembre, pero Ricardo no llegaba. Entonces, fue cuando Federica inicio su búsqueda, pero ella fue astuta, dejó en la mesa una carta que decía: ‘Si llegas y no estoy, hay mucha comida para un mes, tal vez haya que comprar unas cosas y lavar los pisos, pero quiero que sepas, que sí, hubiese dicho sí… Federica’

Cuando Federica regresó sin esperanzas, vio que Ricardo estaba regando las plantas. Lo único que los dos pudieron hacer fue abrazarse fuerte y decirse todo lo que se había guardado por aquel largo tiempo.

Ellos todavía viven en aquella pradera, ella quemó aquella historieta y él nunca volvió a marcharse.

Y de la unión de Ricardo y Federica nació la música.

miércoles, 3 de marzo de 2010

Memorias De Un Hombre Sin Sentidos.

Entonces miré por la ventana del carro y pude apreciar la escena mas romántica que habia visto en el día:
Una pareja de drogadictos sentados una de las esquinas de una casa. Trataban de acomodarse y alejarse del frío con una cobija rota y desgastada.
Estaban fumando algo, eso era de saber, pero él dejó de fumar su parte para darselo a ella. Ambos se abrazaron e intentaron dormir. Y dije: 'Yo quiero tener a alguien asi'.
Hasta que el semáforo cambio a verde y esa pareja quedó en mi completo olvido el resto de la tarde.

Era un día muy amarillo, como si el sol hubiese dejado su color en la tierra la noche anterior.
Mientras caminaba ví a una mujer de la mano de su hijo, y me pregunté: '¿Qué estará haciendo mi madre?'
Después miré hacia mis pies y vi un papel que decia: 'cómo ser feliz'. Y me dije a mi mismo: 'Estas son la clase de mentiras que la gente paga por escuchar.
Nadie nos puede decir como ser felices o cómo estar conformes con nuestra persona. Nadie tiene la receta correcra.
Cada vida es independiente de otra. Cada vida es una pieza de barro diferente de las demas a la que hay que moldear hasta llegar a una armonía.
Mis problemas no son los mismos de aquel señor sentado en aquella banca, y aun así nos dirian qué hacer para encontrar una paz interior.
¡Por favor! ¿Paz interior? Claro que creo en ella, Pero, solo me dirian como camuflar la realidad, como vivir en un cuento en el que yo estoy a cargo del reino.
Eso no es 'paz interior', tampoco es 'felicidad', eso sólo es un juego mental. ¿Cómo la gente puede jugar con la mente de otros?'

Sí, la tarde se volvió azul. El frío me abrazaba y la gente seguía su camino. Sólo admiraba la ciudad, de hecho, tenía muchas cosas por decir, sentir y pensar, pero cada una se fue con el pasar de los minutos.
El gris de las nubes oscurecieron mi alrededor y me sentí tan felíz entonces. Era como si estuviese solo entre la multitud, veia mi pasado en la otra esquina, como una novela gráfica, veía mi futuro nublado en un cartel de publicidad
y veía mi presente en mis pies. Tal vez sea ciego al perseguir el destino, aunque no creo en él, tal vez sea mudo por no liberar mis pensamientos de mi mente y tal vez sea sordo por analizar cada persona sin dejarle una gota de originalidad, pero soy yo y con eso me basta.

martes, 16 de febrero de 2010

Rie.


Finalmente descubrí la razón de la risa, de aquella risa de la noche de Enero. En la cual, al igual que las carcajadas también se fueron las lagrimas, la sensación de tristeza, el peso que caía en mi, sobre mi irreal existencia, y las ganas de irme de la irrealidad, retirarme a otro mundo donde pudiera saber que lo que pienso y sueño es real, donde no hubiesen limites para ser feliz, donde me sintiera seguro, amado, apreciado y amar sin control, tener aquellos amigos que hoy me faltan, llenar y sellar los grandes abismos que hay en mí, no con parches sino con cicatrices que me recordaran que lo que hice fue real, que al verlas sepa que aprendí a sobrevivir y a no caer en el mismo error otra vez, y tener la fuerza de expresarme a goce pleno sin importar lo devastadoras y feroces que fuesen las calamidades frente a mí.

Sí, con ellas aterricé en mi propia levedad, cargado de mil emociones, ideas y sensaciones que aclaraban cada nota de tristeza en mí. Al fin comprendí que no valía la pena estar en un letargo por alguien que al fin de cuentas sólo buscó su propio beneficio.

Descubrí que cuando juegan con los sentimientos de alguien, al final, el mal herido no es con quien se juega. Es el jugador, the player, porque no sabe cuando su juego se convertirá en realidad, no sabe cuándo lo que juró sentir lo atropellará y eso me hace reír, ¡me hace reír!

Lo ilógico fue que después de la risa no vino el llanto. Sino, la calma y la serenidad. Tal vez las siluetas de las murallas y lo incandescente de las luces hicieron que mi subconsciente despertara a mi conciencia, haciéndole saber que ya no más. Ya no más de remordimiento, ya no más de sensaciones extrañas, ya no más de tristeza, ya no más!

Hoy nació una nueva forma de pensar, más allá del existencialismo o del utilitarismo. Hoy, nació la risa.

lunes, 15 de febrero de 2010

Casual :)


Hoy el pasajero que iba sentado en la silla a mi derecha del avion iba "compartiendo ideas" con su amigo del asiento de al lado. Yo iba muy concentrado e inspirado por las nubes y el cielo despejado, pero no pude dejar de escuchar esa frase que de alguna u otra manera siempre concurre en las conversaciones de las personas mayores de 40 años.

Señor 1 : "Ah?"

Señor 2 : "Si mijo asi es. Tal y como lo escuhas. Ya mi hermana va para su cuarto divorcio, y lo peor es que me lo dice con la misma inocencia con la que un dia me dijo que queria casarse. Es que no aprende ah?"

Señor 1 : "¿En serio? Pero...¿cómo? Si se veian muy bien juntos y capaces de llevar ese matrimonio. La verdad es que no entiendo por qué los matrimonios, o más bien, los compromisos de hoy no duran un rábano!"

Señor 2 : "Es que 'ya no es como antes'. Ahora se casan por casarse, por intereses comúnes, más que por quererse o amarse. Jum! ¿A dónde llegará estasociedad ah? Ahora no duran ni dos mesecitos. Si hubiesen vivido cuando yo viví verían lo que es un verdadero matrimonio. Eso si era amor"

Yo (en mi cabeza) : "Emm. ¡Wrong! Antes los novios ni siquiera pordían decidir a quién desposar. ¿Por qué nos dan tan duro a los de las nuevas generaciones? ¿Porque tenemos voz, nuevas ideas y determinación? ¿Más libertad? Pero si de eso es lo único de lo que nos valemos! Además, usted no es su hermana para sentir lo que ella siente, tal vez sea feliz así. Pero claro, eso nunca cuenta cuando de 'sociedad' se trata. Todo es estatutos, reglas, normas, constituciones a seguir, pero nunca te dicen como ser feliz, sólo te encasillan en una caja gris donde no te puedes expresar ni salirte del modus operandi de tu rol a seguir, porque sería PECADO. A mi punto de vista, los divorcios no son malos, tampoco las separaciones o los cambios. Mientras se es feliz no importan las reglas o lo que diga alguien de mi actuar, soy feliz y punto, eso es lo que debe importar ¿no? Si quiero practicar deportes extremos, tatuarme, cambiar totalmente mi persolnalidad o simplemente hacer lo que quier, eso es lo que deberia vales, tomando sus consecuencias claro esta, porque se supone que soy "feliz" y estoy contento conmigo mismo. ¿Qué importa si me resbalo? Me levanto, me sacudo, escupo como un bad boy y sigo mi camino. Al fin y al cabo tendré tiempo de arrepentirme y mi vida sólo depende de mi.
Ashh! Y pensar que todo comenzó mientras escuchaba mi canción preferida. la próxima vez, subiré más el volumen".

Mi mamá : "Nene, despierta o perderás el vuelo".

En mi mente: :| Risas y carcajadas !

jueves, 11 de febrero de 2010

Ash!

Hoy es un día muy gris. La verdad es que no sé que pasa, cada vez que intento hacer algo bien, esa y otras cosas salen mal. Y el estar aislado tampoco es que sirva mucho, a parte de estar rodeado de gente que no le interesa cómo me sienta o cómo me llegue a comportar.

Extraño a mis amigos, tanto a los que están lejos como a los que tengo acá mismo.
Creo que me he desahogado :)

miércoles, 3 de febrero de 2010

La Nada.


Un día muy normal del cual no recuerdo la fecha, iba para clases en un taxi. No le daba mucha importancia a la música, solo al paisaje que daba mucho que desear y poco para imaginar. Pero, casi enseguida unas líneas de la canción de la radio se metieron en mi cabeza y, dieron vueltas y vueltas. “Te amo más que a mi vida, - te amo más que a nada- “. No sé por qué se quedaron tanto tiempo grabadas en mi cabeza. Normalmente, canciones de ese estilo no van conmigo, pero, después pensé, ¿por qué dice que la/lo ama más que a nada? ¿Será por cultura que se dice así? O ¿habrá algo detrás de la misma nada? Pues, si se ama a alguien más que a nada, estás poniendo todas las cosas existentes e importantes primero que la persona a la que “amas”. ¿En qué cambiaría si dijera te amo más que a todo? Por filosofía y algo de sentido común sabemos que antes de la nada no hay nada, que después de la nada está la nada, y que si no nadas te ahogas. Entonces ¿por qué? ¿Por qué te amo más que a nada?

Nada es un concepto que se refiere a la ausencia de cualquier ente.
La nada no es nada y como no es nada, puede ser cualquier cosa; pero no cualquier cosa puede ser nada. Para que cualquier cosa sea nada, pues no puede ser cualquier cosa, por lo que entonces será algo; pero si es algo, ya no es nada, porque la nada no puede ser algo y si no es algo, entonces es cualquier cosa; pero quedamos en que no cualquier cosa puede ser nada. Por lo que llegamos a la conclusión de que nada es nada, pero nada no puede ser nada, ni algo, ni cualquier cosa.

Si sigo así, mi cerebro quedará en nada jajaja. No puedo explicar el por qué de la frase, pero puedo decir con seguridad que ama más que a nada a la persona a la cual le canta. Al final de cuentas, no importa como lo digas, como lo expreses, como lo conceptualices, pues, es amor; y éste va más allá que todo.

Pero, entonces, ¿por qué te amo más que a nada?

lunes, 1 de febrero de 2010

Billy Brown.


Billy Brown había vivido una vida particular. Como hombre de 57 años, tenía una exitosa esposa, dos hijos, una hermosa casa frente a la playa y un perro que había sido su mejor amigo desde que su padre murió en aquel trágico accidente en Cloverville. Si, Billy Brown era un hombre normal.

Billy Brown era amante de la lectura, de los deportes, del buen licor, de la música y del cine clásico Inglés. Adoraba los habanos frescos y el dulce olor de las mañanas de noviembre. Pero algo que Billy Brown amaba por sobre todas las cosas era a su familia. Los amaba tanto que nunca lo llegaron a conocer de la forma en que yo lo hice, con sus defectos y equivocaciones, al aire libre y voraz, con esa perspicaz sonrisa y con los secretos que sólo en su alma, en Dios y en mí guardaba. No, para ellos, Billy Brown era un ejemplo a seguir, sin tache ni vacilación. Para ellos Billy Brown era la representación de la excelencia.

En su juventud Billy Brown era extrovertido, capitán del equipo de fútbol y el más prometedor en su carrera. Si, el destino de Billy Brown estaba escrito. En ese entonces dividía sus días entre la universidad, los torneos de tenis y sus amigos. Le gustaba mucho sentarse a escribir historias de terror y romance en el jardín trasero de la casa, sobre un chico muy peculiar, al cual, le puso como nombre Bobby Bright. Además, esperaba con ansias la hora del té, en la que discutía con su padre sobre política y las nuevas vanguardias económicas, y con su madre compartía las aventuras del día y repasaba la mitología griega. Pero algo que Billy Brown no podía soportar era el ruido provocado por su vecino a mitad de la noche, el ruidoso y amante del rock Marcus Folley.

Marcus era un chico sensacional, misterioso y con un buen carácter. Él y Billy se disputaban la popularidad en la universidad. En primer año eran como el frio y el calor, como el agua y el aceite, como la sal y el azúcar. Billy Brown era atractivo y buenmozo, mientras que Folley era sensual, atrevido, despreocupado y tenía aquel estilo hippie que lo hacía lucir irresistible.
Tanto Billy como Marcus eran de familias adineradas y reconocidas en el estado, pero eso nunca los acercó, ambos eran humildes de corazón y ricos en pensamiento, aunque Folley prefería escribir canciones a repasar la historia de la moneda capital.

Aún recuerdo cuando conocí a Billy Brown. Fue en las vacaciones de verano del 2005 en mi casa de Los Hamptons, ambos teníamos 19, al igual que Folley. Llegó con una formal sonrisa en su rostro preguntando por mi hermano mayor, ya que, éste le había prometido surfear las mejores olas de la costa. Le dije que había salido a comprar cosas para la fiesta de la noche, le pedí que por favor lo esperara en el lobby mientras mi hermano hacía su regreso a casa. Mientras caminaba a través del pasillo, Billy se imaginaba la magnitud de las olas en esa época; pero lo que nunca se imagino Billy Brown fue encontrar a su tormentoso vecino tirado en el suelo esperando por mí que llegara con un boul lleno de nachos y refrescos.

Jamás pensamos reír juntos, ni compartir anécdota alguna sobre nuestras vidas. Por mi cabeza llegó a pasar la escena de una pelea entre ellos, pero el único disturbio que hubo fue el de nuestras voces tratando de cantar uno de los clásicos de Aerosmith. Si, ese día nos convertimos en los mejores amigos, a pesar de nuestras grandes diferencias, siempre supimos que había dos personas más que nos apoyaban en cualquier momento y que siempre estaríamos agradecidos de tenernos en nuestras vidas, porque esos mismos abismos entre nosotros era lo que más nos unía a diario.

En aquellos tiempos nos convertimos en uno solo, íbamos a los partidos de tenis de Billy y éramos sus admiradores principales, gritábamos hasta el cansancio y un poco más las canciones de la banda de Folley y ellos se volvían locos en mis clases de actuación, no sabían de dónde sacaba tantas facetas a la hora de interpretar a algún personaje y eso, los volvía niños en espera de dulces en mis escenas. Pero aún así, nadie conoció a Billy Brown de la manera en que yo lo hice.

Después de la universidad Billy se hizo este gran magnate de los negocios, Folley creó la más reconocida banda pop/rock del país, de la cual, es vocalista y yo, en ese personaje que siempre quise ser. A pesar de todas nuestras ocupaciones, los fines de semana siempre tratábamos al máximo de reunirnos en la casa de la playa de Billy o en el apartamento de Folley en N.Y, o incluso en mi restaurante en L.A. De alguna u otra manera siempre nos veíamos y nos reíamos como aquella primera vez en aquel viejo lobby. Billy contaba cómo bromeaba con los internos de su compañía, Folley fanfarroneaba con sus historias de amor y sus grandes admiradoras, y yo me creía un dios hablando sobre los grandes actores que me acompañaban en mis escenas. Si, aún en el más estúpido concepto, todos éramos risa y los más fervientes espectadores del otro.

La noche antes de la navidad del 2024, Billy vino a mi casa con los ojos iluminados y con ganas de encontrar a un viejo confidente. Me contó la historia de su vida y la historia de la muerte de su padre, su agonía y su minuto final. – La verdad ya sabía la historia de su vida y además sabía lo que había pasado con su padre porque Folley me llamó apenas supo la noticia por voz de la madre de Billy, pero preferí callar, preferí ser ese hombro que nunca se quiebra, preferí ser su mano derecha, preferí ser su confidente – Tras varias copas de vino, Billy me confesó que siempre había amado a una persona en particular, más que a sus padres, más que Emily Fatrane, su esposa, más que a nadie. Se le llenaron los ojos de lágrimas y recuerdos, y se le escapó el nombre de esa persona, Pete Dartmouth, mi nombre. Me besó, quedé atónito, una bufanda pasó por mi rostro, su mano por mi cintura, y sus labios por mi mejilla. Después de eso, no atrevimos a vernos a la cara. A costa de lo que había pasado, Billy Brown seguía siendo mi hermano y no podía dejarlo ir en ese estado. Así que le ofrecí agua, unas cuantas galletas y mis oídos para seguir escuchando sus hazañas. El reloj marcó las 2 de la mañana, Billy estaba durmiendo en mi cama, y yo, en el sofá de al lado tratando de comprender lo que había pasado.

A las 10 de la mañana de ese mismo día me desperté por el ruido del tráfico y me encontré con la sorpresa de que Billy Brown no estaba en la casa y que había dejado una carta encima del buró que estaba antes de llegar al baño de la habitación. Billy se había marchado, y desde esa mañana, él me seguía mandando cartas de todos sus viajes, de sus hijos, de sus nietos, y de Brad, el labrador que le había regalado su padre antes de su muerte. Además nos seguíamos reuniendo con Folley un fin de semana al mes para revisar nuestras torpes historias. Pero lo que pasó en esa noche de diciembre, nunca fue tocado por Billy ni por mí. Esa noche llegué a conocer al verdadero Billy Brown, por eso nadie lo conoció mejor que yo.

A nuestra edad ya no se nos permite soñar, sino arrepentirnos de lo vivido. ¡Que me perdone Dios si digo injurias! Pero ni con los años, ni con todos los pecados del peor criminal, me arrepentiría de haber conocido a Katherine Lulley, la que una vez fue mi amor por siempre. No me arrepiento de haber vivido como soltero toda mi vida, buscando el amor en cada mujer de cada esquina, no me arrepiento de haber agarrado la vida de la forma en que lo hice, pero por sobre todas las cosas, no me arrepiento de haber sido alguna vez la otra parte de Billy Brown y de Marcus Folley, no me arrepiento de haber sido su mejor amigo y me iré feliz a la tumba sabiendo que nada de lo que hice fue en vano y que por algún momento inexplicable sentí amor hacia alguien diferente a mí.

Esa es la historia de Billy Brown, esa es la historia de Marcus Folley, esa es mi historia. Y sin duda alguna puedo decir que nadie me conoció mejor que ellos. Pero en realidad, nadie conoció mejor a Pete Dartmouth mejor que yo, Billy Brown.